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Dépendance affective : La solution pour guérir de ce manque !

Lorsque vous permettez à votre bonheur de trop dépendre d’un autre individu, cela peut être à l’origine de conséquences dangereuses pour votre bien-être et votre tranquillité d’esprit. La dépendance affective est un réel défi et une réelle difficulté qu’il convient de surmonter.

Cela demande beaucoup de courage, afin de faire appel aux forces qui vous aideront à surpasser votre besoin des autres. Une fois que c’est fait, vous pourriez atteindre votre réel potentiel.

Il est normal d’avoir un certain degré de dépendance émotionnelle chez votre partenaire, mais lorsque votre bonheur vient à dépendre d’elle ou de lui, il devient déséquilibré et malsain. C’est essentiel que votre partenaire vous apporte son soutien quand il le faut, mais tout ce qui n’est pas de ce genre peut être paralysant.

Apprendre à se tenir debout seul(e) est douloureux, et il faut faire face à des vérités et des traumatismes inconfortables que vous préféreriez peut-être laisser sous terre. Retrouver vos esprits et la force de vous tenir sur vos deux pieds est une belle chose et cela est nécessaire pour trouver votre chemin vers le vrai bonheur.

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Comment savoir si vous souffrez de dépendance affective ?

dépendance affective de la personne qu'on aime

Parfois, nos sentiments d’obsession ou de dépendance sont confondus avec des sentiments d’attraction ou d’amour. Il est très aisé de s’égarer dans ces sentiments, et s’ils ne sont pas correctement identifiés, de perdre leur authenticité dans le processus. Rappelez-vous toujours de cette phrase : « La dépendance affective n’est pas l’amour et ne le sera jamais ».

Cette idée a commencé dès l’enfance, lorsque l’on n’était pas aimé comme il se devait par les personnes qui comptaient les plus à nos yeux, et elle se perpétue d’année en année lorsque l’on passe d’une relation sans amour à une autre. Lorsque l’on manque cet amour durant l’enfance, on le recherche régulièrement à l’âge adulte ; le désir est toujours présent et plus fort.

Comment la dépendance se met-elle en marche ?

Avoir un certain manque d’amour est à l’origine d’une faible estime de soi. Il s’agit notamment d’une incapacité à se valoriser et à avoir confiance en soi, qui donne naissance à un cycle malsain de besoins à même d’alimenter les troubles qui vous poussent à chercher régulièrement la sécurité auprès des autres.

C’est le résultat d’un chantage émotionnel qui vous apprend que pour compter aux yeux de votre partenaire, vous devez répondre à des attentes impossibles, voire déplorables. Encore et toujours, vous vous exhibez dans un rôle de soumission, en espérant diminuer les années de dégâts qui ont été faits. Mais la guérison ne peut pas venir de quelqu’un d’autre.

Vous devez guérir par vos propres moyens cet enfant brisé qui vit en vous. Cela commence par la reconnaissance de votre problème de dépendance affective et se termine par la prise des mesures nécessaires pour la corriger et améliorer la confiance en soi.

Reconnaître le problème

Les individus émotionnellement dépendants ne manquent pas seulement d’insécurité, ils ont aussi un besoin obsessionnel d’être proches et attachés aux autres. Cette insécurité extrême entraîne également une insécurité quant à l’avenir et une peur obnubilante de perdre l’amour.

Les personnes dépendantes ont une peur presque folle de ne pas être assez bien, qui provient de leurs déceptions et traumatismes d’enfance profondément enracinés. Elles éprouvent aussi un sentiment d’anxiété fréquent qui fait qu’il leur est difficile d’accepter les souffrances physiques et psychologiques qui accompagnent l’amour et la perte.

La dépendance affective et ses dangers

Certains d’entre vous connaissent les dangers de la dépendance émotionnelle, dû par exemple au fait que vos parents et grands-parents sont issus d’une époque où la dépendance était le seul moyen de survie pour les femmes.

Elles ont été entraînées à fonder leur bonheur sur la réussite et le bonheur des personnes qui les entourent plutôt que sur elles-mêmes, ce qui a occasionné toute une série de problèmes plus tard, lorsqu’elles ont réalisé que leur vie avait de la valeur.

La dépendance est dangereuse, et l’est encore plus lorsque vous ne la reconnaissez pas à temps pour prévenir ses schémas néfastes. Dépendre des autres pour votre bonheur, c’est bâtir une maison sur des sables mouvants. Vous vous préparez à l’échec et au danger.

Une perte d’estime de soi

La dépendance affective résulte d’un manque d’estime de soi : Comment créer le manque chez son ex ? Elle est aussi destructrice de l’estime de soi, sapant votre confiance subtilement et au fil du temps. Lorsque vous devenez trop dépendant émotionnellement de votre conjoint(e), vous courez le risque d’être privé(e) votre partenaire en vous perdant vous-même.

Vos insécurités se compactent et s’aggravent, rongeant votre confiance et vos relations au fur et à mesure que vous perdez le contact avec celui ou celle que vous étiez au début de la relation.

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L’isolement et la perte des compétences sociales

Se retrouver dans des relations aussi toxiques et dévorantes peut vous amener à vous isoler et à ne plus être en contact avec vos amis. Lorsque vous coupez toute connexion avec le monde extérieur, vous perdez rapidement les compétences sociales qui sont inestimables pour votre bonheur à long terme.

Le sentiment d’être piégé et sans force vous conduit progressivement à vous isoler encore plus des personnes et des choses qui remplissent votre vie de joie. Cela vous encourage aussi à vous replier sur vous-même, ce qui alimente votre critique intérieure et détruit progressivement votre confiance en soi.

La violence physique et psychologique

Vous isoler avec un partenaire sur lequel vous comptez pour tout, de votre bonheur à votre subsistance, accentue les risques et la possibilité d’abus physiques et psychologiques dans un couple. À un moment donné, un partenaire peut considérer à tort la dépendance de l’autre comme un signe de faiblesse.

Il s’agit d’une situation pouvant être à l’origine d’un déséquilibre de pouvoir et à ce qu’un partenaire assume le « rôle dominant ». Plus l’isolement se prolonge, plus ce rôle peut devenir sinistre, jusqu’à ce que l’un des deux conjoints se retrouve dans une situation dangereuse et destructrice.

Il n’est pas rare de trouver des abus graves dans des relations où la dépendance affective est élevée. Lorsqu’une personne a l’impression que son bonheur dépend intégralement de quelqu’un d’autre, il devient plus facile pour ce dernier d’agir en exerçant des pressions, en mentant, en étant hostile ou même méprisant(e).

Destruction de la quiétude

La dépendance affective n’est pas uniquement un état d’esprit. Il s’agit d’un trouble psychologique vérifiable qui se manifeste de plusieurs façons et à diverses étapes de la vie. La dépendance à l’égard d’une autre personne est profonde, et le fait d’être une partie si importante de votre identité joue un rôle important en ce qui concerne vos émotions et votre bien-être.

La personne dépendante souffre parfois de dysphories ou de changements soudains d’humeur qui le rend imprévisible et difficile à gérer. Elle peut aussi souffrir d’états mentaux dégradés et souffre parfois d’anxiété, de stress, de dépression et de graves sentiments de culpabilité, de solitude (malgré son statut relationnel) et de vide.

Comment mettre fin à la dépendance affective ?

On déplore le fait qu’il n’existe pas de règles strictes pour traiter la dépendance émotionnelle. Dans plusieurs cas, il faut une aide professionnelle pour surmonter les traumatismes qui sont à l’origine du trouble, mais il existe des mesures que vous pouvez mettre en application pour surmonter votre moment le plus faible.

Il convient de rappeler que la dépendance émotionnelle est grave. Si vous pensez que vous pourriez être confronté à de tels problèmes, adressez-vous à une personne de confiance ou à un professionnel qui dispose d’une expérience des traumatismes pertinents.

Si la dépendance émotionnelle est une chose avec laquelle vous luttez depuis longtemps, approfondissez votre compréhension en utilisant les techniques simples suivantes pour relancer la personne forte et authentique qui est en vous.

Entraînez-vous à être là pour vous-même

L’on veut tous se connecter avec les autres, mais c’est la connexion à soi-même qui peut le plus impacter une transformation. Il est important d’apprendre à s’occuper de soi et d’apprendre que l’on peut compter sur soi, quoi qu’il arrive. Vos besoins ne vont pas disparaître simplement parce que vous les ignorez ou parce que quelqu’un d’autre les rejette.

Vous êtes important(e) et vous méritez d’être apprécié(e) pour ce que vous êtes. Entraînez-vous à être là pour vous-même en identifiant vos besoins et en comprenant qu’il est normal de les privilégier par rapport aux souhaits des autres. Ne tournez pas le dos à vos intérêts, vos passions et vos curiosités et ne fuyez pas, et n’atténuez surtout pas votre lumière pour l’éclat de quelqu’un d’autre.

Vous pouvez apprendre à vous aimer soi-même, mais cela nécessite un engagement additionnel, comme pour toute autre relation. Bien sûr, vous ne pouvez pas répondre à l’ensemble de vos besoins, mais il est possible d’en satisfaire la majorité. Tout ce que vous avez à faire, c’est de sortir de cette routine et d’essayer, au lieu d’attendre que quelqu’un d’autre le fasse à votre place.

Cessez de fuir vos responsabilités

Lorsque l’on ne sait pas comment s’occuper de ses émotions, il devient pratique de passer la responsabilité à quelqu’un d’autre, mais c’est une façon définitive de se retrouver dans le pétrin. Après tout, personne d’autre que vous ne peut s’occuper de vos émotions.

Pour devenir une meilleure version de vous, vous devez être capable d’élargir votre autonomie. Cette dernière vous rend plus résistant au stress que la vie vous impose et favorise une survie quand vos proches vous laissent tomber. Le fait de renoncer à vos responsabilités est lâche et encourage une plus grande faiblesse dans votre vie.

L’autonomie est la clé qui vous permet d’échapper à vos traits de caractère les plus méchants et les plus nécessiteux, mais c’est un outil difficile à maîtrise et encore plus difficile à entretenir. Ne soyez pas cruel envers vous-même et soyez à même de défendre les choses qui vous tiennent à coeur. Personne d’autre que vous ne vous les procurera. Plus vite vous vous en rendrez compte, mieux ce sera.

Prenez conscience de votre propre cruauté affective

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Faire face à soi-même avec dureté est un mécanisme d’adaptation, et c’est un mécanisme qui a plus d’aspects négatifs que positifs. Lorsque vous êtes trop dur avec vous-même, vous commencez à vous éloigner de ce monologue intérieur et à vous tourner vers les autres en quête d’un répit.

Vous pouvez remédier à cette autocritique en trouvant une meilleure manière de vous gérer et de gérer vos émotions quand la situation devient complexe. Réalisez que votre vie est marquée d’une réelle souffrance et acceptez que (souvent) vous en êtes la cause.

Acceptez l’existence d’une meilleure méthode et reconnaissez qu’être dur avec vous-même n’est rien d’autre qu’une aggravation de vos émotions malsaines. Il n’est pas facile de reconnaître sa propre cruauté émotionnelle, mais si vous y regardez de plus près, vous verrez parfois que vous êtes votre propre ennemi.

Identifiez et abandonnez les schémas destructeurs

Une grande partie de votre besoin provient des choses difficiles qui vous sont arrivées durant votre enfance ou adolescence. Identifier ces événements et trouver de meilleures façons d’y répondre vous permettra de corriger les blessures antérieures et aider à mettre fin aux schémas autodestructeurs qui nuisent à votre bien-être physique et mental.

En d’autres termes, l’exploration de votre passé est ce qui vous permettra de débloquer les blocages du présent. Rien ne peut remplacer un bon thérapeute, mais il est possible de se soulager soi-même en s’ouvrant à soi-même. L’objectif est d’apprendre à lâcher prise sur le passé, au lieu de le laisser prendre le dessus. Il n’y a pas qu’un seul chemin pour y parvenir, mais il existe quelques techniques à même de vous aider.

Premièrement, vous devez identifier les éléments déclencheurs qui vous maintiennent dans un lien négatif avec le passé. Ce sont les comportements, les habitudes ou les personnes qui font remonter toutes les mauvaises choses qui vous laissent un sentiment de malaise ?

Lorsque vous prenez connaissance de vos déclencheurs, vous pouvez commencer à voir et à éviter les pièges, avant de vous retrouver dans une catastrophe. Apprendre à identifier les déclencheurs et les schémas avant qu’ils ne se produisent, vous permet aussi de vous débarrasser des illusions qui sont au centre de votre dépendance affective.

Lorsque vous commencez à retirer les couvertures et à voir les motifs de vos réactions, vous commencez à voir le monde tel qu’il est plutôt que tel que vous voulez qu’il soit. C’est le secret pour se trouver soi-même. Pensez aussi à vous détacher de tout ce qui peut être à l’origine de votre dépendance affective.